Buscando a CeLp...

Poco que contar

La verdad es que para contar tengo poco. Estoy tan aburrida que ni se me ocurre el qué. Me paso las mañanas tragando cotilleos de la mierda de la tele más que estudiando y cuando me pongo a estudiar me quedo dormida del aburrimiento. Por eso me dedico a hacer planes para cuando acabe los exámenes. Aparte de llorar, que seguro que lo tendré que hacer, he pensado que me voy a enganchar al culebrón de la primera para entretener mis sobremesas antes de la siesta, que voy a ir a Granada, a la piscina y a las rebajas. Sobre todo a las rebajas. Que aunque me encuentro sin un duro, seguro que algo puede caer. También voy a quitar todos los pelos de mi cuerpo y a decolorar los que no se puedan quitar, esa tortura china de la que mi padre se compadece tanto cuando me ve por la casa embadurnada de cremas decolorantes y ceras varias.

Y por supuesto, me plantearé firmemente estudiar en serio el año que viene. Eso lo llevo haciendo desde primero de carrera claro, pero ahora que espero empezar cuarto, seguro seguro que es la definitiva (alguien que se lo crea y me dé ánimos, por favor). Y adelgazar, como siempre. Si estuviera delgada llamaba al de Artefoto para que me hiciera un book de esos con los que siempre he soñado, unas fotos bonitas que me sirvan para levantarme la autoestima de vez en cuando.

P.D.: Creo que esta noche he soñado con algo sado. O eso, o es mi imaginación que anda un poco loca. Es me pasa por mirar lo que no debo. Luego mi adjunto se me asusta y claro, no es plan ;P. Además, me queda pensar quién de los dos es el que más manda...

Weno weno, ya volvemos

Pues resulta que mi adjunto vino el jueves por fin, después de prácticamente un mes sin vernos y he estado taaaaan ocupada...xD. Pero ya le he hecho su tanda de bocatas habitual y ya se me ha vuelto a ir, que esto de vivir lejos es lo que tiene. El tiempo se hace corto y la espera demasiado larga. Pero bueno, teniendo en cuenta que hago un par o tres de exámenes más y ya me llega el veranito por fin, no tocan dramatismos.

Estuvimos el viernes en la feria del libro, a ver si Elvira Lindo me firmaba un par de Tintos de Verano, uno para mí, que la idolatro y la copio la escritura a mi manera, y otro para él, a ver si aprende a entender la ironía como yo la entiendo. Como siempre que voy a que me firme un autor, pienso en cosas para decirle, pero al final me rajo y me da taquicardia y sólo respondo el "¿Cómo te llamas?" como todo hijo de vecino. Luego me arrepiento claro, y pienso que no hubiera sido tan difícil decir algo.

Bueno, yo me fui feliz con mis libritos, pero creo que a mi adjunto no lo moldeo. Qué va. Él se puso a comprar unos libros de Vampiro con su habitual patada a la cultura, pero oye, yo feliz, que así por lo menos lee algo. Luego me dice que cómo le he cambiado, que desde que está conmigo ha ido al teatro y ha visto cine de Almodóvar y clásicos americanos, ha ido al Museo del Prado y hasta vota. A veces incluso ojea "El País" y mira el telediario de reojo. Porque me quiere mucho claro, que si no nada.

Hoy toca votar. Qué ilu, ya es mi cuarta vez. y en poco más de un año. Yo es que soy así, cultural, y política y moldea-novios. Y a mucha honra.

Harta

Porque no sé qué decir ni cómo decirlo, porque me estalla la cabeza de tanto llorar y rabiar, y dar golpes a las cosas, y gritar y tirar las cosas a patadas. Porque ya no sé a qué debo aferrarme y me temo que no me queda nada a lo que hacerlo. Porque sé que soy difícil y jamás encontraré quien me entienda. Porque es demasiado fácil odiarme y tan sencillo para mí vomitar desesperación.

Quisiera romper el mundo con mis gritos.

Quisiera arrancarme los cabellos uno a uno.

Quisiera quedar inconsciente de un golpe.

Quisiera desangrarme las manos contra la pared.

Quisiera desgarrarme el rostro con las uñas.

Quisiera mirarme al espejo, y ver mi sangre...y no sufrir.

Y después, entender el por qué de mi rabia, y de estos nervios, de esta cabeza dolorida. De esta locura. Hay cosas tan importantes... Pero no, yo soy así, y siento así, y no quiero cambiar, ni dar explicaciones, ni escuchar reproches que ya conozco. Sólo quiero estrellar mis ilusiones una a una contra las piedras hasta que mueran, para no tener que volver a llorar jamás por ellas.

Estoy harta de sentir.

Una parida más...

Iba a poner algo interesante, pero se me ha olvidado, así que ahora pondré una tontería más de mi tonta vida.

Ayer hice por fin el examen de Historia de la Psicología. Copié un poco de mi querida e inteligentísima Elisa, de la que también copié en el anterior examen, porque me hace ese favor de sentarse delante de mí y ser zurda. Mi madre se mosqueó porque yo nunca he copiado y siempre me ha servido mi propio estudio y mi propia inteligencia, y me dejó pensando. Es cierto, me siento fatal porque me estoy volviendo mediocre y como todo el mundo. Total, igualmente me quedo sin matrículas.

Y, después de dormir hora y media escasa antes de ir al examen, muerta de sueño y de todo, me olvidé de que aún me quedan dos exámenes y me fui con mi madre de compras. De repente mi rollo zombie desapareció y nos enzarzamos a mirar y a cotillear prendas. Mi mami nunca se compra nada, pero ayer se compró una falda y una camisa. A mí me compró unos pantalones y un camisón de pilingui, como dice ella xD, y unos pendientes. Al final nos vimos con las bolsas y nos sentimos culpables. Y eso que todo lo que compramos junto no llegaba ni a sumar 50 euros, que tampoco es para tanto... Somos así. Nos sentimos culpables por ser felices una tarde.

Ah, me acabo de acordar de qué iba a poner en el post...era algo sobre la selectividad, que empieza hoy. Yo lo pasé muy bien en mi selectividad -hace ya 3 años, no me lo puedo creer...-, cosa harto extraña, y la recuerdo con mucho cariño. No estudié demasiado, la verdad, porque empecé a engancharme al IRC y al chateo compulsivo durante horas interminables. Y sin embargo... 9.57. Me daba vergüenza decir la nota cuando me preguntaban. Y ahora me veo copieteando en los exámenes de esta cutre carrera mía que es la Psicología... Qué pena.

Desde detrás del cristal...

La ciudad está dormida, la calle vacía. Hay tormenta. Los relámpagos iluminan mi salón y me ciegan los ojos. Resuenan los truenos detrás de la ventan mezclados con el ventilador que pretende llevarse mi aire. De repente se cae el mundo, el agua inunda las aceras en segundos y la gente se asoma a los balcones. Yo, apartando la cortina desde la ventana, con los ojos de sueño abiertos de par en par, admiro lo romántico de esta noche y de esta tormenta. Admiro lo majestuoso y lo terrible de estos momentos. Y pienso, qué más da lo mundano si puedo admirar esta naturaleza viva.

Mañana voy a suspender el examen. Pero qué bonita se ve esta noche desde mi ventana...

Necesidad de ti...

Me siento tan sola...

Te necesito mucho. Te necesito siempre, pero ahora más. Te necesito porque estoy sola, porque estoy triste, porque me faltan las fuerzas y las ganas. Te necesito para que me des el calor que la angustia me quita, para que me quites de los labios el sabor a fracaso que no se me va. Te necesito para que me apartes la apatía y la desidia, para que me regales cachos de tu cuerpo, para que no dejes de sonreir al mirarme y yo pueda verme reflejada en ti, bella otra vez. Te necesito para que no me dejes hundirme, otra vez no.

Necesito sentirme amada, y pensar que, aunque ya no sea nadie, sigo siendo algo para ti.

No soporto la espera.

Cumplecosas varias

Hoy ha sido el cumpleaños de mi hermano. bueno, o ayer. Diecisiete años hacía el niñato. Mi hermano y yo no nos llevamos nada bien, más bien a matar. Pero sé que en el fondo muy en el fondo algo le debo querer, aunque sea un destrozavidas integral y además bakalita-pijo. Supongo que al fin y al cabo es mi hermano no?

También era el cumplemeses de mi preciosísimo primito Pablo (en la foto, cuando era más pequeñito, anda que no es precioso él...). 19 meses hacía hoy. El mismo tiempo que mi adjunto y yo llevamos juntos en plan seriecito.

Estoy agotada. He tenido una tarde de estrés monumental. Agarrando al perro, agarrando a Pablito, agarrando las quejas de mis abuelos por uno y otro. Realmente mortal. Al menos me he puesto como el kiko a comer y he debido engordar unos 5 kilos del tirón. Y eso sí, la tarta me ha quedado buenísima. Y claro, no he estudiado nada. Y me siento culpable, aunque con lo cansada que estoy casi ni me doy cuenta.

Me muero de cansancio... Buenas noches.

El alto es mi hermano, el bebé es mi primito. Ambos dos están ya cambiados, porque es una foto de hace un año. Y la chica wapa del medio es mi mami!! :D

Mierda 1

Ya he hecho mi primer examen. El único que pensaba que podía salirme bien y que además quería que me saliera bien. Pues no, me ha salido muy mal. Y ahora tengo menos ánimos que una piedra para encarar la Historia de la Psicología y el tocho que supone.

Yo y mis maravillosas experiencias de fracaso.

De tan mal...fatal.

Los días cansan por tan baldíos, los minutos pasan y yo me recreo en el maldito arte de perder el tiempo cada vez más. No alcanzo a pasar las noches en vela y cuando despierto, siento tanta culpabilidad que me prometo no despegar la vista de los papeles que tengo delante. Mentira una vez más. Vuelvo a tirar las horas con conciencia plena y vuelvo a intentar recuperar los días en la noches. y no puedo, y cuando despierto... Todo un círculo vicioso.

Sólo me queda un día para empezar mi masacre particular, mi autodestrucción anunciada por mi boca y mis manos y ante mi rabia. Va a salir muy mal.

Mea culpa.

P.D.: He puesto un enlace a un fotolog por ahí perdido abajo de la página... Creo que no tiene mucho futuro, pero ya lo quitaré cuando me aburra, o cuando caduque por sí mismo.