Estoy harta de dolor, harta de lágrimas, harta de rechazos, harta de injusticia, harta de locuras, harta de desdén y desprecio, harta de sinsentidos, harta de odio y de mala sangre, harta de ganas de hacer daño, harta de infravaloraciones, harta de historias, harta de tonterías...
Se acabó ya. En mi vida ya no caben más estupideces, el cupo está cubierto. Es hora de empezar a vivir en serio. Y ya no me para nadie. Yo decido, y yo gano. Yo, mí, me, conmigo.
Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad
Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio
Ya no persigo sueños rotos...
(Y los que quieran verme caer, que esperen sentados...)
**Necesitar y querer son dos cosas muy diferentes...
Te amé, sí. Te amé tanto, tanto, y tan fuerte, como no se puede expresar con las palabras del mundo. Te amé como jamás lo había hecho, y como nunca pensé que lo haría. Te amé más de lo que podía recordar, y más de lo que seguramente pueda olvidar. A ti, sin embargo, ya se te ha olvidado todo.
Ahora tú me odias, otra vez, como ya me odiaste antes, pero de otra manera, y mucho más, con peor sinsentido y por cosas que no son. Me odias ahora, después de prometerme la eternidad tantas veces, después de tantas palabras, de tantos 'siempres', de tantos 'jamás', después de hacerme creer que sería verdad. No te culpo por eso, porque el amor es eterno mientras dura, pero muchas veces siento una pena inmensa, descomunal...
Pensaba muchas cosas, pero ya no me sale el escribirlas. Las pienso en mi cabeza...y ellas solas se disipan. Tal vez ni siquiera existan palabras para unos sentimientos así, y para unas historias tan raras.
Quiero que mi orgullo y mi soberbia antiguas vuelvan, y mi ambición, y mis ganas de mundo. Pero creo que ya me he hecho mayor para desfases de personalidad, así que me quedaré como estoy...y como venga...
Eso sí, desaparecer, jamás...
P.D.: Estas cosas pasan por ponerte a leer esto . Cuántas cosas hay que no recordaba!
Estoy muy cansada, cansadísima de tanta tontería. Por favor, que los pirados que no vengan a consulta se mantengan alejados de mí, pero bien bien lejos, por favor. Quiero que me dejen en paz, que dejen de calentarme la cabeza con sus piradeces, que me olviden y que por favor (POR FAVOR!!!) no vengan aquí también a leer a ver qué coño pueden sacar para su enconamiento con putearme, que me aburre muchísimo.
Sólo hay algo que me duele, y es que a él le importe tan poco. Tal vez hasta lo aplauda, quién sabe. No me lo hubiera esperado jamás de él, esto no. Estas cosas tan penosas, tan enfermizas, tan de hacer daño. Con todo lo que hemos pasado juntos, lo que hemos vivido, lo que hemos sentido... No soy capaz de entender nada, todo esto es como una película de serie B de esas de los sábados en antena 3 o algo así, "Piradez total", "Venganza final", "Chorrada mental" xD. Qué calentura mental le han tenido que meter, dios mío, para llegar a esto. Es muy fuerte, demasiado fuerte.
Vaya historias me tengo que comer, vaya putas historias. ¿¿¿Para qué quiero ver películas, si me pasan unas cosas tan alucinantes???
Estoy cansada, muy cansada. Cada vez voy entendiéndolo todo mejor, y cuanto más comprendo, más me cabreo y más alucino.
Hace cuatro años, yo, y mi vida, eran completamente diferentes. Ya no soy adolescente, soy adulta, o al menos en proceso de. Tuve mi época niñata, hice más o menos tonterías, me sentía fuerte y, sobre todo, me encantaba parecerlo.
Dios mío, anda que no hace ya de eso. Si tuviera que arrepentirme de todas mis chorradas, no acabaría nunca. No me vale que ahora me echen eso en cara, no lo acepto. Admito todo lo que sea cierto, pero no me sirve que se me juzgue ahora, en plan juicio final, por cosas de niñata de dieciocho años, en plena crisis de identidad, de recuperación personal, de reconstrucción de daños, y de yo que sé que más. Eso no.
He evolucionado mucho, como evoluciona casi todo el mundo, aunque es cierto que sigo haciendo tonterías y sigo siendo de lo más imperfecta, pero ahora he aprendido a quererme como soy, me conozco mejor, y no tengo ni putas ganas de aparentar nada, ni necesidad tampoco. Todavía siento a veces ganas de reafirmarme, pero eso no es nada malo.
Del pasado se aprende, pero no hay que dejar que controle el presente. Yo tengo claro que sólo me importa el presente, cómo soy ahora y cómo pienso y siento ahora. Y del futuro ya hablaremos...
Otro día más... Sueño cosas, cosas que no controlo. Abro los ojos y ahí están ya, desde que despierto, me resbalan por la cara antes de que pueda saber ni dónde estoy, salen y salen, y me obligan a recordar que los sueños han sido sueños, y que la pesadilla está en la realidad. Y ya no hay vuelta atrás, ya no puedo volver a dormir, ni desaparecer por más tiempo. Mi gran amigo de estos tiempos está ahí a mi lado, y yo ya le necesito. Lo enciendo y aspiro y aspiro...y pienso que qué asco de amigo, que me va a matar, pero qué haría yo ahora sin él... Solos los dos en mi cuarto, no tengo otra cosa y lo necesito...
Me miro en el espejo, sigo ahí y sigo existiendo. Me digo a mí misma diferentes cosas, que de momento no logro creerme. Y me quedo ahí, tirada en el suelo, mirando mi cara, mis ojos rojos ya desde que despierto. No encuento tregua a todo lo que siento, no encuentro descanso posible a este dolor que me come y que me controla.
Ya entra ella, mi gran madre, y me grita, y me dice que si me quiero matar que me vaya de casa porque ella no quiere verlo...Y me pone verde, y azul, y de todos los colores. Justo lo que necesito.
Y sólo acabo de levantarme...
Soy una dependiente emocional. Lo admito sin reservas. Tengo un problemón inmenso que no sé cómo llevar y que me está matando en este momento de mi vida. Y mi dependencia me ha llevado a incubar una pseudodepresión ansiógena, una neurosis de caballo, adicciones varias y un déficit brutal de autoestima, entre otras. Estoy acabando la carrera, y de algo entiendo, pero la verdad es que no me sirve de demasiado ahora mismo.
Mi alter ego es por supuesto Bridget Jones, una tía defectuosa por todas partes, que bebe como una cerda y fuma casi lo mismo, que vive pendiente de lo que marca la báscula y de encontrar un principito azul que le haga la vida más llevadera.
Y Marisa Paredes, en La Flor de Mi Secreto, es como un espejo donde me puedo ver tan reflejada como en el que tengo en mi cuarto... Muy deprimente, cierto.
Dependencia emocional. Suena a chorrada, pero hay que vivirlo para saber la gran mierda que es.
PD: en Enero hay un congreso de estos psicológicos de la muerte sobre dependencias emocionales. Pero cuesta carísimo, y no sé si realmente me abriría demasiado la mente...
Los reyes me han traído tres divinos libros de autoayuda... Ahora me dedico a subrayar partes de Ya no sufro por amor, de Lucía Etxebarría...
Me he pasado media mañana envolviendo regalos. Pero me faltaban regalos que envolver, me faltaban los tuyos. Los tuyos eran siempre los que envolvía primero, y hoy no he sabido por dónde empezar. Los tuyos era los que envolvía con más cuidado, los que ponía más bonitos, o al menos eso intentaba. Los tuyos los envolvía siempre con una emoción especial, preguntándome costantemente si te gustarían o no, y deseando que te gustaran mucho y te hicieran muy feliz. Los tuyos los envolvía sonriendo, con un amor tan inmenso que sólo quería que se notara en ellos, y que nada más verlos sonrieras tú también. Porque para mí tu sonrisa y tu ilusión eran siempre el mayor regalo.
Y ahora siento un vacío demasiado grande, porque me faltan tus regalos, me falta mi emoción y, sobre todo, me va a faltar tu sonrisa...
Ayer por la mañana me subí en la flamante nueva báscula electrónica que compró mamá hace unos meses. Hacía una semana o dos que no la sacaba de la caja y aguantaba la respiración para después agachar la cabeza y ver mi peso. Y ayer....ayer!!!! No quiero que se me olvide nunca esa sensación al bajar la cabeza y ver lo que marcaba la báscula justamente ayer. Íncreíble, no creo que vuelva a pasarme, pero fui muy feliz en esos minutos que me duró el pensar que hacía muchos, muchos años que no pesaba nada parecido. La verdad es que la cosa tiene un trasfondo oscuro y bastante obvio que no voy a comentar, pero bueno, de perdidos al río.
PD.: Hoy paso de pesarme porque ayer me pasé con la cena (por motivo de un cumpleaños, que conste que tengo buena excusa xD) y prefiero que me dure un poco más la ilusión ¬¬
PD2: Agradezco a un par de amigos que tengo que me sigan diciendo, aun con los años y aún conociéndome bastante, que estoy bien buena y soy maravillosísisima, cada uno a su estilo xD. Me suben el ánimo, cosa por otra parte muy necesaria ahora, y me hacen recordar mi gran autofrase para el 2006 ("Soy una tía de puta madre y me lo voy a creer"). Espero creérmelo al final !
Tenía que pasar. Me lo cargo todo, cómo no. He sido lo peor, y ahora me tengo que aguantar y darme de cabezazos por haberlo hecho todo tan mal, por no haberme portado de otra manera. La he cagado, igual que la cago siempre.
Pero bueno, soy una tía de puta madre y me lo voy a creer (mi mega-autofrase para el 2006 xD).
Ya es día 2. La verdad, y como siempre, nada ha cambiado demasiado desde antes de ayer, pero no pierdo la esperanza. Lo bueno tiene que venir, y yo tengo que dedicarme de una puñetera vez a estudiar, ya que he perdido la primera semana y media completamente gracias a mi maravilloso estado de ánimo culero.
Vamos allá, que todo irá saliendo poco a poco, y si no, ya lo iré sacando yo.