Hagamos recuento. El 2005 me ha traído...
- El peor verano de mi vida
- El peor cumpleaños de mi vida
- El peor desengaño amoroso de mi vida
- Las peores navidades de mi vida
- Malos rollos con amigos
- Dolores de cabeza y ansiedad crónica
- Muchas, muchas lágrimas...
Qué ganas de cambiar de año, este ha sido bastante desastroso.
Por qué me cuesta tanto alejarme de ti, dejar de pensar en ti, pasar completamente de ti. Por qué te he dicho adiós pero sigo queriendo saber qué haces, qué piensas, qué sientes... Por qué con el inmenso daño que me has hecho no puedo cerrar tu maldita puerta, no puedo despertar por la mañana y haberte olvidado, salir a la calle y no recordarte en cualquier lugar, en todos los lugares. Por qué no dejo de llorar, por qué quiero confiar en ti aunque sé que no debo, por qué no soporto pensar que estés por ahí de vida feliz y sin pensar en mí... Por qué ha tenido que acabar todo así, por qué no han podido ser las cosas normales, por qué has tirado a la basura todos los planes que teníamos... Por qué soy tan lista para unas cosas y tan sumamente gilipollas para otras... Por qué sólo quiero morirme...
Se me han quedado tantas cosas sin decirte, me gustaría hablarte y aclararlo todo por una vez... Me cuesta tanto no coger el teléfono y llamarte una y mil veces, aunque fuera para escucharte decirme que me quieres y que jamás me has mentido, aunque no sea verdad...
Lo has sido todo, todo para mí. Nadie me ha querido como tú, por eso entiendo menos todo esto, no sé cómo has podido, no entiendo, no lo entiendo.
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Siento como si el mundo se me estuviera cayendo encima. Todo me es ajeno. La luz no me llega y el aire apenas me toca. Me siento más muerta que nunca, y sólo sé que tengo que renacer pronto de entre mis propias cenizas. Y aunque se supone que de los fracasos se aprende, este me ha pegado tal ostia que no sé cuándo podré levantarme. No existo, no soy, no me encuentro...
Yo lo di todo...y al final... :____
Quiero matar a alguien. Necesito matar a alguien. O morirme yo. La madre que me parió, soy lo peor. Si me estuviera quietecita no estaría ahora con esta ansiedad de los cojones que me hace fumarme medio paquete en tres horas. No entiendo nada, algo he debido hacer mal en mis otras vidas para tener que lidiar con esto. Dios!!!!!!!!!!!!!!!
P.D.: Y mañana nochebuena. Espero tener mejor cara que ahora, para dar el pego nada más.
- ¿No viene Saúl en Nochevieja?
- No sé mamá... (Silencio). De momento no.
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Hoy me ha llegado el vestido que pedí por ebay para la boda de mi amiga Sandra. Podía haber sido peor xD. No hombre, el vestido está bien, solo que a la modelo de la foto le queda mejor que a mí (obviamente), que me faltan tetas para rellenar bien, que es granate oscuro oscuro, que la flor del cuello es un poquillo más chacha que la de la foto y me queda un poco grande (nadie me pidió medidas de cuello!!!), y sobre todo, que me sobra de largo como un palmo (pues tampoco soy tan enana) y ahora a ver quién coño me mete a mí el bajo ese de satén sin cargarse mucho el asunto.
Y venía un anillito de regalo muy monísimo, que aunque me queda bastante grande, me ha hecho mogollón de ilusión encontrar, porque no me lo esperaba. Debe ser que sobraba algo de los 115 euros que pagué xD
(Fotos: después del 8 de abril de 2006 :D)
No tengo fuerzas para nada. No tengo ilusión por nada. No quiero hacer nada. No quiero ver, ni oír nada. No me apetece estar con nadie ni tener que seguir esforzándome tanto cada día para que no se me note lo que llevo dentro. Se me está acabando la energía para fingir que los días pasan con normalidad, las ganas de mirarme al espejo para darme ánimos estúpidos. Y me siento pequeña y más pequeña, sola y más sola.
No sé qué voy a hacer. No sé cuánto tiempo va a tener que pasar. Yo no me merecía esto, y aquí vuelvo a estar una vez más, preguntándome por qué.